我就是一个童心未泯的小孩，要是能让人省心的话，我就不是我了。
我的生命轨迹绝不是按部就班地去活，要多能瞎折腾就有多折腾。
我无法做到看破红尘六根清静遁入空门，我欢喜这人间的烟火气，贪恋生活中点点滴滴的温暖。因为内心渴望，所以拼命想补全以前的遗憾，把20岁以前想做的梦通通实现。
最近看大冰的书，有一段我誊抄了下来：
人无癖不可与交，以其无深情也。
人无疵不可与交，以其无真气也。
人无痴不可与交，以其无深情也。
人无趣不可与交，以其无真气也。
是的，有意思比有意义更有意义。你我皆是俗人，过着俗人的生活。我想以一个小孩的视角来叙述遇到的许多故事……脑海莫名其妙闪出一句：我有故事，你有酒吗？
（一）
我是一个有血有肉的南方姑娘，要是你认为南方姑娘各个都水灵，那你错了我在朋友眼中是个不折不扣的汉子。话痨且乐观，羞涩中隐藏胆大，听话且孤僻乖张。这些年积攒了不少朋友的怨声载道，却依旧按自己的生活模式肆意的生长。
理由很简单：我又不是活在别人的眼光下。
其实每个人都有不完美的点，坦然受之，才知道怎么做正确。富有年轻貌美是许多人想拥有的东西，然而这些是我们与世界告别时带不走的东西。上帝绝对是公平的，短小精悍的人大多聪明，平凡的人大多善良，成功的人大多历经苦难。所以啊，对年轻的自己我想说：前面就算是洪水猛兽，你也要一步一步踏实地走下去哦！
作为一个00后，我们是迷惘的一代，也是不被理解的一代。生活条件确实比父母生活的年代好太多了，却总是出现许多父母年代不曾有的现象。有的人评论说我们不知道珍惜，有的评论说我们很有自己的想法等等。世界上那么多种生活那么多语言和国家，要学会包容才能更好地融入多元生活中。我相信我的未来还有无限种可能，不去都尝试一下怎知那种最适合我呢？
作为一个理工女生，骨子里却喜欢文人的浪漫，在学校里总爱去涉猎文学方面的书籍。这也是我至今为止唯一坚持下来的习惯——阅读，在家里也是跑到有书的地方能待上一个下午，我学会了：同理心就是最大的意义，恻隐之心就是最大的意义。
回想起来，觉得自己出生的顺序实在是太幸运了，大家也都说家里最小的孩子是最幸福的。将来哪天要是被人欺负了，有哥哥姐姐罩着谁都不怕。可是离开家大半中国的我受了委屈不知与天上那一朵云诉说，因为不想他们担心，但其实一直让他们担心。我以为跑出那个家就可以用自己想要的方式生活，但是小孩难免也是会在跌跌撞撞中不断懂事。我曾一度认为大人们口中的故事并没有想象中那么残酷，可是现实有时就是这么不讲道理，为了尝试自己去挣生活费只有一有兼职的机会就钻上去，面对过许许多多的冷漠仍越挫越勇；因为自己工作的失误面对劈头盖脸的责骂没顶一句；在很多时候面对选择时，不总是知道最佳选择，没有人会告诉我怎么做，自己错了就当是交学费，交的学费还真不少，总之还是自己太年轻了。我想去吃父母年轻时吃过的苦受过的罪是真的，我想拥有一个自己的小窝也是真的。真正意识到自己幼稚的时候正是因为清楚地知道失去努力实现梦想的方向该迷途知返时，这一切晚吗？不晚。坏小孩也是小孩，当我去想未来的的路怎么走以及愿意为了它低下头时我就是个好孩子了。
一个孩子心中做过一个最纯真的幻想：在一个很大的房子里，有亲人忙碌的身影，有各自活动空间，有吃完饭一起散步的温馨场面。但这些美好不能光是想自己给自己画一个大饼，还得拼命去实现。
没资格谈理想时，先好好去挣钱。
（二）
躲，是逃避不掉的。
第一次真正意义上的逃是因为失恋，我想过的最笨的方法是玩那啥人间蒸发——从此在那男孩的世界彻底消失。你要是说我傻我认了，当时的心理真的这么脆弱。要换现在绝对有把男孩气哭的心理。以前不懂事所以受过很多挫折教育，它也教会了我：先独立后恋爱。好在后面遇到很多可爱的伙伴，把我心中的阴霾全给驱散了，才不至我走向抑郁这条迷途。
面对以后的生活我选择用不回避、不逃避的姿态去迎接未来。
人在这个世界上，无论选择哪一条道路，它都是荆棘与鲜花同在。
（三）
我和姐姐都有一个共同点，我和姐姐都有一个共同点——那就是都喜欢小男孩。我和大伯家的孩子初见时可谓是自来熟人来疯，我小时候也如他们一样什么都不害怕什么都觉新奇。后来知道多了常常在别人面前会拘谨、会腼腆，不主动的人自然会损失很多的机会，主动一点就可以化解许多尴尬的事情。我想我对于大伯家小孩来说他们有一天会忘了我吧，忘了我这不正经喜欢流浪的姑姑。嗯，按辈分是这么算的，在14岁那年得知自己给人当了姑姑。
姐姐那时在小孩面前消失了大人的模样，那种亲和感是我从未感受过的温柔。其实姐姐心里也住着一个小孩，所以她的这种举动在若干年后我完全理解了。
我们兄弟姊妹仨从小就饱受寄人篱下吃苦，当有亲戚来外婆家做客时我们是要躲起来不让发现的。
母亲比姐姐更像孩子，从小听她最多的就是倒苦水。我上面的哥哥姐姐懂事都早，承受之多自是不言而喻。我和姐姐都很想走出去，去重新建造一个属于我们自己的家，这一点姐姐已经做到了。每次回家我感觉和姐姐都挺聊得来，可能这就是女的和女的之间的相互理解吧。她有着对我将要走的旅程的真实感受，我也有对她走过的路不容易的佩服。
她曾一脸平静地说：“小时候，我们虽责怪你抢我和帅帅哥的资源，但是也是很公平，现在你是最幸福的那个，你帅帅哥总是自己有吃的有要买的东西时想到你，将来妈妈老了也有我们三共同抚养”。
谈起小时候，我们家的情况也许就是亿万人中你的故事背景。
做人必须懂得感恩。我这辈子都报答不完那个顶着生活压力把我生下来这辈子都在做出牺牲的母亲，同样也一定要回报因为我受过许许多多苦的哥哥姐姐。在这个读书的年纪里我未经受像他们那样花一分计算一分的艰难，但也习得他们身上那种不攀比知世艰的好品质。
如今，姐姐仍在不停进步——在工作的情况下选择继续读研，她说她想弥补大学里的缺憾，这一点我在心里一直非常支持。
脑子没有什么时候比现在这样清醒了，我其实是家里最笨的小孩，如今长大了，必须得自己独当一面。《都挺好》结局中诠释了一个道理：家里总是担心过得不好的那个。我的妈妈把我带到这个世界上不但没让我饿着冻着，还坚持把我们三都送上大学去走母亲这辈子没走过的路，去看她没看过的风景。这点母亲已经做到了一个母亲的极致了。
（四）
出门在外哪有家长不担心孩子的，有时我会觉得妈妈想的那些听起来好笑背后却蕴藏满满的母爱，在我去学校前的一个晚上母亲一定没睡好等我到了给她报平安，她那颗担忧的心才算是放下来了。对不起，妈妈让您担心了。
舍友小巩去了很多地方玩儿，但最让她一秒收心的是家和家人——货真价实的恋家宝宝。每周在宿舍与父母的通话是最频繁最长还最会逗家长开心。起初，我是不怎么给家里打电话的觉得这么大了懂事就少让家里担心，妈妈偶尔的一两句埋怨让我想到平时对妈妈的关心少了点。于是不管有事没事每周都要给妈妈打一通电话，在外面的经历或疼痛或欢乐都是他们未曾有过的体验。放假买票回家途中所经时长特别磨人，都不知怎么什么都阻止不了回家的那颗心。
哥哥对家的渴望是最强烈的，他每年都希望一家人能真正聚在一起吃团圆饭，一定得等到人齐开始动筷子。但是这个愿望貌似有点难，其中的隐晦我没必要细说。一代人有一代人的价值观念，如果很难做到相互理解，那就尽量互相谅解。
冰叔《小孩》中有个客家姑娘的故事让我第一时间想到了姐姐。我想她也如主人公一般接受并选择放下所有的不平。
人性总有其弱点，但也总有光辉之处，当你拿掉盖在上面的那层布，光就会透出来。有时候我内心也总是充满矛盾，为什么在一个事情上很好的人突然就变讨厌了？为什么不在乎输赢的人爱比较了呢？为什么有的人变得自私了？或许他们的行为刺伤了我，但现在我已疗伤完毕，不去计较，选择放下。我想如果我是他们不见得做的会比他们过分。在心里记恨一个人做的不好受，只有自己内心足够强大，才经得起他人明朝暗讽、经得住后面的风风雨雨。
“缘分”这东西让我不得不信，我有幸认识了许许多多帮助过我的人，有的至今还没有逮到机会感谢人家。在感恩这件事情上，我的舍友个个都做得很出色。我们宿舍六个人都来自不同的地方，有新疆四川两个家的，也有入学时出发地和目的地相同的我和秀哥。仍记得在大巴上，我与她眼神交流对视超过3秒的那个画面，过程一直很有喜感。直到到宿舍才知道咱俩是老乡，便一起出去购置了生活用品。我们畅聊了许多将要发生在北方的故事，这里有酒有烤肉，我们两个女孩子却混成哥们的感觉。我以为我算节俭的，她却能随时给我上演教科书般抠搜的方方面面。
（五）
咱宿舍六人各自有各自的故事，话不多说了，怕写得停不下来。
大学的教训比较多，感觉自己暴露了太多本性。
有的遗憾一旦错过就是永远。如果可以穿越回15岁那年夏天，我一定不放弃和小英子的友情。我后悔了，你知道吗？但愿你忘了我这个没心没肺的傻瓜，我还有许多无法填补的空白。20岁以前想的是不让妈妈失望，可是你知道吗？我曾是你们的小孩，在一次次的失败中爬起来继续从零开始。年少气盛精力充沛想着没什么大不了，但有多少次受到打击贬低就有多少次渴望鼓励和夸张。穿越回高考那一年对自己说不要去逃避，为什么走的是你，而不是他是你也没什么下一个更好，不要再一棵树上吊死为什么走的是你，而不是他？失恋也没什么大不了的，下一个更好，不要再一棵树上吊死啊！听到没有傻瓜。
陪我度过这段灰暗日子的是虹虹，人长的甜美，性格是公认的标准南方温柔女孩儿，有人曾对她的评价是班里最像女孩的女孩，她的耐心超乎常人。没想到平日里对所有女生好的我在虹虹这知道什么叫患难见真情，我对自己说虹虹每年的生日，你一定不要错过好吗？好的。
你知道的，小孩经常会犯错，小孩需要鼓励和爱。
在这里又想起不久前，不久前的清明假期也就是周日跟着舍友出校门短途旅行。出校门的方式是假条截图，门卫大爷自是不阻止大家按捺不住出去的心，我出去后比谁的表情都要夸张，舍友便用这厮没出过门的眼光投向我。后面回去不经意聊起一桩我在外面的迷惑行为，小巩来了句：“我给你们开导航看的地图，你咋跟着别人跑丢了”。这与我在家练车时跟着另一个驾校车跑丢了一个类型的操作。上车是上车了，车上了一阵哄笑，现在还记忆犹新。我问自己在外面还会丢吗？会的，但不要怕，下次一定做好充分准备再出发。
读到这里，你若当我是拉呱真的是扯淡，明明是搞笑中透露哲理，在说理中不断反思总结。
我想很多事情都有被回忆的价值，我不断尝试着和过去的自己和解，珍惜眼前拥有。
